October 23rd, 2009

вуаль

не первые проблески шизофрении

Иногда у меня проявляются явные признаки шизофрении (мне вообще эта болячка симпатична из всех сумасшествий, а т.к. брат мой специализируется на лечении душевнобольных, то койкоместо на всякий случай себе забила). Иногда мне очень хочется заглянуть в свое прошлое, увидеть себя счастливой в какие-то моменты.. увидеть рядом с тем человеком (неважно, мужчина/женщина), с которым было здорово, весело, нежно, уютно, сладко (нужное подчеркнуть), но с кем больше, скорее всего не увидимся (хотя жизнь непредсказуемая дама). Иногда на меня накатывает безудержная тоска, вынырнуть из которой не представляется возможным. И вчера как-то так сложилось.. Паланик, неделя без солнца, эта же неделя без мужчины, ласки и нежности, осень.. и тоска. Я лежала под одеялом хотела рядышком кота, мужчину и радости, а вместо этого пришла шизофрения. Мне вдруг подумалось-вот хочется мне иногда в прошлое нырнуть на мгновение. А всего через пару лет, пару месяцев это мое сегодняшнее время тоже станет прошлым,(по сути, каждый день в полночь становится прошлым...) и я, возможно, так же захочу в него вернуться.. к этому мужчине, к этому состоянию, к этим чувствам... И я мысленно поменяла плоскости и измерения, представила, что на самом деле я уже давно там (через несколько лет вперед), и мне предоставилась возможность побывать в своем прошлом (вы уже уловили нить сумасшествия?) увидеть себя 29летней глупой девушкой (не факт, что там в будущем я буду умнее, но все же).. И так мне стало хорошо!! так, будто я разгадала загадку Эйнштейна (а я ее разгадала. минут за 20 правда). И почти счастливая я уснула. Ночью мне снилась трехцветная кошка, которая вылизывала мне левую руку как мамы-кошки вылизывают своих котят. И немалое количество парней-мужчин, с которыми я не знакома в жизни. Они все со мной знакомились, что-то предлагали, куда-то звали, а я не могла уйти от кошачьего создания, да и желания у меня не было, хотя несколько ребят были весьма в моем вкусе. Сейчас тоска стала трансформироваться в свою младшую сестру хандру, но на мир я все еще смотрю чуть иными глазами... как на прошлое, которое больше никогда не увижу, и мне дан нереальный шанс поймать его.. и так все как-то легко.. я будто дистанцировалась.. я участник и зритель.. и мне не страшно не за какие действия.. потому что как будто я уже пережила все это...(знаете, как бывает вспоминаешь свое "горе" нескольколетней давности и понимаешь-ох, и дура была, так убивалась, это ж такие были мелочи) и я очень счастлива, что еще могу побыть тут с этим человеком, на этой работе и все остальное. А еще меня пригласили на свидание.. а лучше бы кошка появилась, потому как нет никаких эмоций, которые должны были бы быть, когда парень приглашает... а еще я очень соскучилась..