Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

вуаль

101

Когда-то слышала, что на неких тренингах предлагают человеку написать свои 100 желаний, и это оказывается не под силу многим. И не потому что желаний нет (хотя и такое бывает), а из-за того, что порой человек сам точно не знает, чего хочет. Я решила тоже попробовать. До 50-ти меня вообще было не остановить, потом я чуть призадумывалась, но! 100 мне даже мало, ребята)) И это я не загадывала мир во всем мире, да. Остановилась на 101-ом, потому как нечетные люблю больше четных.
Так как список этот у меня некоторое время висел в скрытых записях, то кое-какие из желаний успели воплотиться и зачеркнуты. Что же, надеюсь на исполнение и оставшихся=) Пое-е-е-е-хали!
1.слушать в горах песни под гитару (слушать,ибо сама я не пою)
2. поплавать с дельфинами
3. завести когда-нибудь собаку (но это скорее мечта ради мечты, не могу представить, что будет, когда она уйдет, по кошкам реву, а тут - преданный друг - нет-нет)
4. пожить несколько дней в палатке.
5. переночевать у реки.
6. попробовать настоящий львовский сырник
7. полакомиться венским Захером
8. увидеть белые ночи
9. увидеть северное сияние
10. увидеть цунами, но уцелеть) не знаю, может в 3-4-10 D эффекте. Кстати,
11. сходить наконец на что-нибудь в 3D, а то стыд и позор мне.
12. встретить свою судьбу, взаимно влюбиться и счастливо прожить с ним до старости и дальше в окружении радости наших детей-внуков,кошки,собаки...
13. домик на берегу моря
14. научиться рисовать
15. написать и издать книгу эссе, рассказов, мемуаров-ха-ха)) (и чтобы она была интересна)
16. перестать бояться высоты
17. и пауков
18. прожить месяц у моря
19. покататься в кабриолете где-нибудь не в пыльном городе
20. знать, что мама-папа-сестра-племяши-родные здоровы
21. побывать на концерте М. Фармер
22. познакомиться с
Collapse )
вуаль

немного

Жара. Потому попробую немного вспомнить весны, в которую я:
* пекла для папы блинчики (не получилось таких, как были у мамы, но что же)
* снова стала ходить на уроки английского
* много ревела (да и реву, чего уж)
* ела громадное количество сладостей (впрочем, как всегда)
* тискала чужих котиков, и свою тоже
* получала удовольствие от общения со своими студентами и учениками
* обедала у реки
* виделась с подружками
* поедала целый торт
* сама собрала пасхальное лукошко
* посадила с сестрой у мамы цветы, и они даже принялись
* видела радугу
* опоздала на занятие, потому что разглядывала улитку
* удивлялась громадному букету роз, подаренному учеником
* вдыхала аромат пионов
* гадала на ромашках
* поедала мороженое с подружкой во время эвакуации, когда нас заминировали (к счастью, ложно)
* пила кофе с человеком, с которым не виделись около десяти лет
* прожила целую весну сама (вернее, с кошкой)
вуаль

еще один год

Когда зима не помеха тому, чтобы отпраздновать день рождения за городом. Рядом с соснами-великанами не чувствуешь, сколько тебе лет и что ты уже большая. Они - большие, ты - маленькая.
вуаль

праздник

9 мая - мой самый любимый праздник, Несмотря на то, что половину дня я, как правило, реву, глядя фильмы, парады, вспоминая своих дедушек и всех тех, о ком я и не слышала, но благодаря кому, тот ужас закончился. Каждый раз в этот день мы желаем мирного неба и не повторить ошибок прошлого. Сегодня эти слова звучат особенно остро, потому что война повторяется. Выступление ветерана той войны, у которого погиб внук в этой войне раплакивает меня каждый раз, когда я его слышу. Так быть не должно, но так есть. И я очень-очень хочу, чтобы это закончилось. Пожалуйста. Мироздание, Вселенная, Боженька, или не знаю, кто. Раз люди сами не могут это уразуметь (оно и понятно, война - прибыльное действо), то вмешайтесь уж, а.

пыс.пыс. есть чудесный сайт, на котором я нашла своего дедушку. Вдруг и ваши там есть. Кликаете на - Люди и награждения, вводите фио искомого человека и вдруг... ТУТ
книги

Зарубки на полях=)

Мюриель Барбери «Элегантность ёжика». Название мне показалось странным, да и сама книга поначалу тоже. Не было желания читать запоем, но и оставить её на пол странице не получалось. Где-то первых страниц 30, а после - невозможно остановиться. Наивность, простота, честность. Чувствуется некое влияние Гавальды (я после посмотрела информацию об авторе, и таки да – француженка). Детерминизм, феноменология, Кант, рефлексия… и на фоне это консьержка, читающая Маркса и перечисленное выше. И 12-летняя девочка, видящая наш мир будто изнутри, без прикрас. Герои книги из тех, о которых продолжаешь думать между чтением и по окончании оного. Люблю, когда так. Ирония, легкий юмор, обращение к русской классике.. Автор ловко подмечает такие детали в повседневной жизни, на которые без книги я не обратила бы внимания. Например, о наших комнатных дверях. Ниже про это будет зарубка. Удивительно и точно. Кого-то могут утомить размышления философского характера, кому-то будет не хватать остроты и движения, но мне всего было в меру. Вот только концовка меня расстроила, хотя позже я поняла – так и случилось бы в жизни, в книге бы могло быть иначе, а в жизни чаще бывает именно так.
И мои зарубки:

Что такое аристократка? Та, кого не затрагивает пошлость, даже если окружает ее со всех сторон.

Кошка в этом мире -
Украшение дома?
Скорей современный тотем

Кроме любви, дружбы и Искусства, я что-то не вижу ничего, что могло бы наполнить человеческую жизнь.

В нашем обществе бедная, некрасивая да еще и умная женщина обречена на незавидное существование, к которому полезно привыкать как можно раньше. Красоте прощается все, дажеCollapse )
вуаль

Татьяна Друбич.

Оригинал взят у kuzenysh в Татьяна Друбич.


Как женщины мне всегда нравились всего две российские актрисы - Анна Самохина и Датьяна Друбич. Маловато, конечно, но по сравнению с ними все остальные - плоские, переделанные, отполированные (ну либо просто не в моём вкусе). То есть совсем-то молоденькими мне многие казались ого-го. Но потом в жизни дам вторглись ботокс и другие чудеса. Или не вторглись, но и спорт с диетой тоже прошли сторонкой и не поздоровались. А у некоторых (как у Кустинской) на лице проступил характер... Во многих русских молодых девицах "переложено сахару" ("Я такая милая, люди дорохие"), либо не хватает интеллекта, либо слишком много агрессии и выпячивания себя. желания продать себя побыстрее да подороже. С трудом представляю, что кто-то в здравом уме согласится на поездку с любимым человеком на райские острова в компании с гримёрами, операторами и журналистами... Ну назовите это "интервью на выезде"...
Но вот Друбич и Самохина - Женщины, обладающие царским достоинством и чувством уместности. "Количество себя" на экране и в журналах они контролировали всегда и именно поэтому гонялись ЗА ними, а не старались найти передачу или журнал БЕЗ них.
Татьянино "нездешнее печальное лицо" меня лично просто завораживает. И понимаю, что ничего особенного в нём нет, но излучает оно какой-то свет. То, что её принимали за "дочку Татьяны Друбич" тоже говорит о многом, всё-таки девушке за 50, а всё прекрасна.

Collapse )









вуаль

Зарубки на полях=)

Франсуаза Саган "Смутная улыбка". Произведения Франсуазы Саган не спутаешь ни с чьими, они пронизаны особой атмосферой меланхолии, мокрого асфальта, грусти - иногда легкой, иногда с привкусом полыни. «Смутная улыбка» – не исключение. Молодая девушка-студентка; её парень, к которому она не питает глубоких чувств; состоятельный взрослый скучающий мужчина и его жена. Развитие сюжета можно не описывать, вы ведь знаете Франсуазу. Помимо этого у неё практически нет оптимистических хеппи-эндов, её истории просты, где-то банальны, и жизненны. Хотите узнать, что думают девушки, встречаясь с женатым мужчиной? Хотите узнать, чем чаще всего это заканчивается? Хотите погрузиться в мир смутной улыбки от Саган? Эта маленькая повесть для вас. И мои зарубки:

Когда заводишь роман, надо выбрать мелодию, духи, какие-то ориентиры на будущее.

Я не люблю врать, да и времени особенно нет.

Бертран был моим первым любовником. Это благодаря ему я узнала, как

Collapse )
вуаль

Зарубки на полях=)

Прочла по, не помню чьему, совету (спасибо вам большое) книгу Фэнни Флэгг «Жареные зеленые помидоры в кафе «Полустанок». Вначале я несколько путалась в повествовании, которое отправляет читателя в Америку то 80-х, то 20-40-50-ых. А потом настолько втянулась в жизнь героев, что в перерывах между чтением все думала – как там Руфь, Иджи, Бадди.. как они там все? Уютная, мягкая добрая книга о простых людях, их горестях и радостях. В ней затронуты многие вопросы – расизм, однополая любовь, дети и родители, кризис возраста, преступление и еще много чего, но обо всем этом так мягко и где-то с юмором, где-то с нежностью, где-то оставляя выбор за читателем, что проживаешь вместе с героями жизнь каждого из них и не хочешь расставаться. Я намеренно читала эту книгу долго, растягивая удовольствие. И каждый раз, устроившись удобнее, чувствовала себя гостьей (а может уже и своей) в кафе «Полустанок», и слушала новые истории, которые произошли, пока книга была закрыта. Увлекательная, добрая, немножко грустная, настоящая книга! После её прочтения остается смешанное чувство – ностальгия, легкость, ощущение счастья от жизни и от знакомства с жителями городка, и осознание того, что я по ним скучаю. =) А еще желание приготовить жареные помидоры, ведь автор в конце книги дает нам несколько рецептов блюд из меню, кафе, ставшего уже родным, среди которых и эти жареные зеленые помидоры!
И мои зарубки-цитаты:

Странно, иногда сердце продолжает биться даже когда разбито.

Collapse )
вуаль

что-то сломалось=

Только что я приехала со свидания. Сижу и думаю - Я разучилась на них ходить. Вернее, я где-то потеряла вот то ощущение первого свидания, когда легкий мандраж, предвкушение, блуждающая улыбка, мысли-а что, если?.. флер романтичности, даже где-то волнение.. Все это куда-то пропало и это грустно. И это уже давно так. Некогда (лет 5 назад), когда я рассталась со своим МЧ, меня как-то массово стали приглашать на свидания мужчины, и иногда в день у меня были встречи с двумя разными молодыми людьми. Помню, в какой-то момент, ехала на очередное свидание и поймала себя на мысли, что еду, как на работу, о, ужас! Видимо, пресытилась, - подумала я. Но нет, сейчас у меня такое же ощущение, ну, не как на работу, но и всего того внутреннего порхания нет.
И вот один мужчина уже практически месяц добивался свидания. Я то не хотела, то не получалось, то рабочие выходные, в общем, находились отговорки. Хотя я понимаю, что если я хочу замуж или около того)) то нужно встречаться с мужчинами и все-такое. Сегодня он вновь позвонил, и я вновь отказалась, сославшись на занятость. А потом я смотрела Секс в большом городе, поедала виноград с персиками и подумала-а почему бы? И отправила смс- планы изменились, я уже свободна. Он перезвонил-сколько тебе нужно времени? - Минут 30 (да, на прихорашивание мне больше и не требуется, учитывая дорогу=). И пока Керри в фильме болтала с подружками, я быстро в душ, потом невидимо-нежные румяна, легкий взмах по ресницам тушью, прозрачный блеск на губы, платьице, пара капелек любимого аромата и опоздание на разрешенных 4 минутки. после я поняла, мне просто хотелось ощущения свидания, но его так и не было, сломался механизм какой-то, нет вот того порхания внутри.. Может, не тот мужчина? Не знаю. Кстати, мужчина оказался и не плох, не знаю, видно, что я ему понравилась, а он мне как-то вот все-равно. И не потому,что он не такой, а как-то не работает у меня что-то. Мы шутили, непринужденно болтали, все было легко, но.. В общем, как-то так. Я разучилась ходить на свидания. О, вспомнила, как-то осенью я была на свидании с иным мужчиной, и мне было так все-равно, что сидя с ним в кафе, я поймала себя на мысли, что за соседним столиком сидит таакой симпатичный мужчина, что вот с ним бы!)) и тут же поняла, что эххх, снова мой спутник-не моя судьба. Таки где-то во мне какой-то механизм неисправен.. а жаль..
А вообще у меня сегодня первый день отпуска, да:)

пыс.пыс. а мандраж и мурашки у меня случаются на тех мужчин, на которых не следовало бы-негодяйство, однако=
вуаль

Я ничего не понимаю в любви и иже с ней.

Странные существа люди. Постучался ко мне дружить вконтакте мой эксблаговерный. Листала его фотоальбом и искала в себе отклик какого-нибудь чувства, ну хоть капельку. Но нет-ничего, абсолютно. Как так происходит? Неужели за 9 лет совместного бытия во мне ничего не зацепилось. Я странная и неправильная женщина. Он был моим первым мужчиной в постели, первым, с кем я жила вместе, первым, с кем вместе ездили к морю, путешествовали. В общем, много в чем первым и даже единственным. Я носила на безымянном пальце золотое колечко, подаренное им в день, когда он попросил стать его женой. Я его любила помнится... или кажется... Листала вчера его фотографии и только одна мысль меня посетила при этом-черт, он совсем не изменился, вот бы и мне так-ну да, чисто девчачье=) И все. Куда все делось? Я ничего не понимаю в любви и иже с ней. При чем его я как раз понимаю, и почему он прибежал ко мне домой, хотя я одной ногой стояла в такси с чемоданом, уезжая в Москву, а он примчался, чтобы сообщить о своей женитьбе, и почему в день своей свадьбы он звонил мне поздним вечером, выйдя из банкетного зала и тихо шептал - хочу, чтобы это ты сейчас была в белом платье со мной за столом, хочу с тобой первую брачную ночь.. понимаю, почему он звонил рассказать, что хочет уже декретного отпуска для жены и малышку, почему он позвонил месяц назад и сказал, что они разъехались и видимо разведутся официально. Это я все понимаю, я не понимаю себя. Почему во мне такое равнодушие. И еще стало страшно-вдруг ко мне так же равнодушен некий мужчина,с которым было и прошло, и к которому я бы тоже сейчас и звонила, и писала, и шла.. но я не делаю этого.. и правильно. Ничего не понимаю в любви и иже с ней.